B!OGR@F!@S: Gandulfo (Cerda)

Gandulfo (también llamado Ganonpork) es el archirecontraputinovioenemigo de Link. Es el único macho de una tribu de solo mujeres, pero en vez de sacar provecho el muy narigudo, el tío prefiere dominar el mundo. Le va muy bien la risa malvada (especialmente el tipo de risa que parece la de una gallina desquiciada).

Se rumorea que no liga porque su verdadera forma es la de un cochino gigante. Esta forma aparece cuando Gandulfo se enfada, como si de un Hulk cualquiera se tratara. Una vez transformado en gorrino, su arma es un tridente, como si fuera Satán.

Nacimiento

Gandulfo nació en una familia gitana con muy mierda mala, que le maltrató y violó, provocándole un trauma infantil, alimentando así la megalomanía de Gandulfo y provocándole un odio hacia todos, incluido a él. También se dedicaba a practicar vudú con un muñequito vestido de verde y con un gorrito verde. Un día cogió la figurita vudú, la metió en un coche de juguete y la hizo chocar con un muñeco de un cerdo. Esa misma tarde fue atropellado por un tío con una camiseta verde, provocándole otro trauma infantil.

Orina of Timo

Ya siendo mayor, se hizo afiliado de Los Verdes, ya que se preocupaba mucho del ecosistema de Hyrule y de la biología. De hecho, defendía causas como la falta de agua en el desierto Gerudo, la domesticación de las piñas místicas voladoras de la Pradera de Hyrule, el nombramiento del Lago Hylia como Patrimonio de la Hyliandad, la creación de un Parque Natural de gorons, el maltrato de los animales del Rancho Lon-Lon, etc.

Curiosamente consiguió llegar al gobierno de Hyrule cuando a Link se le escapó de las manos la Tripuerca del Poder. Gandulfo hizo una serie de cambios que fueron aceptados por la mayoría, excepto por los Sabios de Hyrule, que controlaban las principales zonas de caza de Hyrule y del gran campo de golf familiar Bosques Perdidos. Convencieron a Link, y éste se dedicó a reactivar las principales fábricas de Hyrule. Gandulfo se cabreó mucho por todos los vertidos que echaban al Lago Hylia y la terrible contaminación de Hyrule a manos de Link y los Sabios y raptó a la principal dueña de la factoría Real, la princesa Cerda.

Link se dio un paseo por la base secreta de operaciones que había construido Gandolfo y lo saboteó todo. La torre se cayó, pero Gandolfo escapó con vida. Luego se dedicó a huir de las garras de Link, hasta que éste pudo alcanzarle y mandarle a tomar por el culo.

The Wine Maker

Los planes anteriores de Gandolfo se dieron al traste. Fue exiliado a un reino muy contaminado, mientras Link y los demás provocaban calentamiento global en Hyrule. Aprovechó el momento en el que Link se fue de vacaciones a Marina D'Or para intentar adquirir la maldita Tripuerca y salvar Hyrule del calentamiento global. Pero los hylians pidieron ayuda a los dioses. Acudieron en masa hacia el Templo del Tiempo como si fuera la Meca, provocando un montón de desperdicios, acelerando el cambio climático, subiendo las temperaturas, descongelando el Dominio Zora y subiendo el nivel del mar.

Al cabo de muchos años, Gandolfo quería volver a la Hyrule de antaño. El agua no es que le siente bien (nunca aprendió a nadar) así que se tuvo que quedar aislado en la Isla del Diablo. Afortunadamente para él, otro héroe llamado Link (el mismo nombre que el anterior, pura casualidad) viajó a la antigua Hyrule, para ver si todavía se podía explotar algo (... la verdad, lo dudamos). Gandolfo recibió la visita de una vendedora de aspiradoras-pirata llamada Tetra... que curiosamente era en realidad la princesa Cerda (otra casualidad... en serio), la compró toda la mercancía y luego se la llevó a la antigua Hyrule para que limpiara todo ese mundo y evacuara el agua. Link se enfadó mucho y se enfrentó a él, tirándole los calzoncillos que llevaba encima desde hace varias semanas (quería lavarla con el agua del océano, pero debido a la ultracontaminación toda la mierda que se tira, por un efecto de ondulación la hace rebotar y mandarla hacia arriba, impidiéndole a Link el pod

er lavar sus calzoncillos), provocando una petrificación a Gandolfo. Lo peor de todo es que encima el reino se inundó y toda la mierda de arriba cayó pá abajo. ¡¡Viva la contaminación!!

Toilet Princess

Gandulfo estaba muy, muy cabreado. Le habían encerrado en un reino con terribles problemas de contaminación, tanto que ni siquiera llegaba la luz al suelo. Estaba decidido a salir de esa pocilga como fuera. Para ello creó una pequeña empresa de limpieza. La cosa iba bastante bien, hasta pudieron poner una sucursal en Hyrule, aunque los precios eran bastantes caros (por un traje antimicrobios te pedían 10000 rupias, más o menos).

La principal labor de Gandulfo era limpiar toda la mierda que su discípulo Zant había dejado por toda Hyrule, que hasta provocaba mutaciones genéticas en todo aquel que se adentraba en la zona de la suciedad (transformando a la gente en espíritus, volviendo más feos a los monstruos, convertir a jóvenes con ropajes verdes en lobos... vamos, lo que puede hacer la radiación). Hasta Link y los Sabios se pusieron de su parte, recogiendo trozos de Fairy circulares y brillantes por toda Hyrule y devolviendo a la normalidad. Pero la amistad acabó pronto cuando Zant y Gandolfo echaron a los que estaban en el castillo de Hyrule (es que estaban haciendo la limpiez

a de primavera en el Castillo de Hyrule y todos los empleados tenían que salir de ahí). De nuevo, y con la ayuda de una fulana llamada Midna, intentó pararle los pies a Gandulfo, recogiendo trozos de caca fundida que lo hacían muy poderoso y muy cerdo a la vez.

Al tener la suficiente peste, Link acabó con Zant y se dirigió a matar a Gandulfo. Éste le retó a un duelo mortal entre fregonas mortales. Link, sin embargo, fue más inteligente. Metió la fregona en el agua de fregar que llevaba usando desde que era un bebé, provocando la muerte instantánea de Gandolfo.

Pero aún no era la última palabra de éste. Gandulfo conservó su espíritu, Ganon, que era lo más asqueroso de Gandulfo, provocándole un trauma y un complejo de cerdo, que unido a su obsesión por la limpieza lo volvió más loco de lo que ya estaba.

Aliento de pez

A Gandulfo le salía el humo de las orejas. Le habían puteado varias veces, y lo peor, que encima se había transformado de nuevo en cerdo. Y de nuevo le habían enterrado en un reino en donde el algodón no se había paseado por allí.

Gandulfo ordenó al mayordomo de Tenn, Aghanim, que trajera a las descendientes de los Sabios para que empezaran a limpiar todo el estropicio. Las doncellas se resignaron a su futura vida de chachas cuando aparece otro Link que de nuevo se vuelve a oponer. Después de comprar 3 joyas mágicas, Link viaja al Reino Sucio a salvar a las chachas y derrotar a Ganon UNA VEZ MÁS. Al final le quedaba la más importante, la princesa Cerda, que estaba en la mansión piramidal de Gandulfo. Tras una dura batalla (Gandulfo con una fregona y Link con una mierda pichada a un palo) Link volvió a ganar y dejó a Gandulfo para que limpiara la mierda él sólo despues de eso link lo mato por pura divercion.

Vida como taxista y retiro

En realidad, Gandulfo no murió. Bueno sí, sólo que resucitó, que esto es co

mo Marvel (si Bowser vuelve de la muerte, ¿por qué no Gandulfo? También Link muere y resucita, y Mario se ha caído como en tropecientos pozos sin fondo y sigue cogiendose vivien do felizmente con Peach). El caso es que resucitó, pero en vez de comportarse como un suicida y volver a enfrentarse a Link y los Sabios, comprendió la lección (pues sí que necesitó muchas palizas para comprenderlo).

Se hizo taxista en Nueva York, apareciendo en el videojuego Crazy Taxi, hasta que vino un chino llamado Flipamoto, cogiendo su imagen para un videojuego, la lellenda de Cerda.

Al final se retiró a un pueblo perdido de Galicia, donde sus habitantes eran los más parecidos a Gandulfo: guarros, analfabetos y con mala leche. Encontró a su media naranja, Piggy, tuvieron un hijo igualito a su padre y vivieron felices y comieron felices durante un tiempo... luego a Link le volvió la vena asesina y le mató.