@RT!CULO: Tipo ¡¡¡DURO!!!

Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XYY³.

Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia)
Lostipos como Beckam nunca podrán entrar en esta categoría.

¿Qué es "Ser Duro"?

Una persona dura es aquella que sólo se sigue a sí misma, aquella que no se achanta ante ningún problema (de hecho, los duros no tienen problemas, ellos son el problema), aquella que tiene gran cantidad de pelaje repartido por el cuerpo...
El duro (también llamados macho o macho ibérico, tratándose del panorama español) debe ser fuerte y viril. Un buen duro debe derramar testosterona al andar, y siempre debe tener un tono de voz que se pueda oír en 50 metros a la redonda.

Ser duro también hace referencia al estado de extreñimiento. Una persona dura es qeuella que no puede defecar con facilidad cuando le plazca sino que debe esperar largas jornadas de tiempo sin desechar su excremento de su propio organismo. Por lo general al "duro" le toca pagar con sangre, sudor y lágrimas cada vez que va al baño a hacer del cuerpo.

Caracteristicas del Típico Macho Duro y Golpeador

-Siempre tiene la razón... y la fuerza.
-Sus peticiones son simples: tener la comida lista cuando llegue, la casa limpia, los niños bañados, el patio limpio, la ropa lavada y planchada, ver el fútbol, y lo último pero no por eso menos importante: tomar cerveza.
-Su trabajo es duro y cansado, nada y cuando digo nada absolutamente NADA se le compara.

Quiero ser duro ¿Qué se necesita?

1. Lo principal para ser un buen duro es la manera de vestir. O sea, que no puedes vestir como un presumido, esos sólo son maricones, tú eres Duro. El equipo natural del duro esta compuesto por:

Indispensable:

-Chaqueta de cuero - Todo buen duro debe salir a la calle 3 veces por semana con una de éstas. Los días restantes sólo se podrá salir sin camiseta o con una camiseta sin mangas (y si, puede ser sudada), preferiblemente con parte del pecho al aire, para que vean tus grandes pectorales, y tu buena mata de pelo pectoral.

Nota: La sin mangas (o sin camiseta directamente) es una excelente opción tanto para el verano como para el invierno ya que, en verano estará sudada (cosa muy importante que debe tener presente alguien duro) y en invierno hará frío. O sea, que todo el mundo verá lo duro que eres.

-Pantalones vaqueros o de cuero - Otra pieza muy importante del compartimento del buen duro son los pantalones, aquí sólo hay 3 opciones, o de cuero, o vaqueros, o de camuflaje (pero solo en los pantanos, camuflaje en cualquier otra parte es innecesario, un verdadero macho se hace notar aunque esté rodeado de enemigos). Nada de mariconadas de pantalones cortos, chinos, chandals... Los duros salen con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno, hacen gimnasia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, salvan la vida de su novia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, y van a la piscina, playa, o río (una cosa que tienes que tener presente, un duro no se baña a no ser que sea para salvar la vida de una víeja, y siempre tirándose desde el lugar más alto posible) con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno.

-Botas - Olvídate de esas mariconadas de las zapatillas deportivas y demás, eso sólo es para afeminados, ahora eres DURO, y como tal debes llevar SIEMPRE botas, preferiblemente de motero o de vaquero. Pero que sean botas.

Nota: Preferiblemente, las botas del duro deben tener algo de sangre reseca de las víctimas a las que les aplastaste la garganta por mirarle mal.

Nota 2: Unas botas sin casquillo de acero en las puntas, no son botas de duro.

-Gafas de Sol - Un buen duro siempre debe tener unas gafas de sol, no importa que no te las pongas demasiado, debes tenerlas, las gafas de Sol sólo las podrás sacar en invierno o de noche, y deben ser tan oscuras como las de Morfeo el de Matrix.

Eso sí, ten en cuenta que en los días soleados, cuando todo el mundo las ponga tú no lo harás. Eres más fuerte que el Sol, porque eres más duro que él.
Ahí termina lo indispensable que todo buen duro debe llevar, ya sabes, si algo difiere con esa lista, no eres duro, sólo una nena afeminada que se cree duro. Y a la que los duros de verdad patearán si ven.

Opcional:
-Pañoleta: Una buena pañoleta con (muy importante) calaveras siempre ayuda a ser más duro. Al igual que las botas, la pañoleta es preferible si está manchada de sangre, así podrás acojonar a los maricones (los duros solo tienen 3 términos, pijos, maricones y duros, y, obviamente, los pijos son maricones). Puedes decirles tanto que es tu sangre después de meterte 3000 cabezazos contra la pared o que es la sangre de otro al que le metiste un cabezazo, ¿Qué por qué se lo metiste? Pues porque te salió de los huevos. Ahora eres duro, recuérdalo.

-Cadenas: Otro objeto muy bien recibido entre los duros (esta en trámites de ser indispensable) son las míticas cadenas. Este objeto, además de ser un perfecto ornamento tiene otra función (la más importante para el duro); puedes partir cráneos con ella. Tanto a modo nunchaku (esta forma se convirtió en una forma muy dura de partir cráneos a raiz de que Bruce Lee la usara en 1984 para matar a 53 terroristas que se habían atrincherado con rehenes importantes en una casa y pedían un rescate de 100.000 millones de dólares), como al modo "puño americano".

-Puño Americano: El buen duro también suele llevar un puño americano. Esta ha sido, desde siempre, su arma por excelencia. Ten presente que los duros no consideran como arma las armas de fuego, eso es para los maricones, los duros luchan como hombres.

Los duros sólo ven bien usar armas de fuego en las películas de acción, y siempre siendo de dos en dos, nunca verás a un Vin Diesel, por ejemplo, con una sola pistola. Como mínimo el duro debe llevar dos Uzis y un lanza-cohetes colgado en la espalda. Un duro tampoca usa fusil con mira telescópica; la única forma que un duro mate con un fusil es poniéndole la bayoneta, acercarse a ti y que te lo clave en el ojo.

-Ya no podía correr más. Estaba agotado.

El líder de los bandoleros cayó al suelo.

Se dio vuelta, miró a su perseguidor y dijo:

- Parece que tú ganas... Haz lo que tengas que hacer.

Lo último que vió fue un fusil FAL con la bayoneta calada, surcando el aire en dirección a su cara.

2. Así que ya has comprado la ropa pero aún no te sientes duro, ¿eh? Tranquilo, no te desanimes, ahora viene lo más difícil, nadie dijo que ser duro sería fácil.

-Cuero cabelludo - Desde siempre, el buen duro solamente tiene dos opciones de pelo, rapado o largo. De otra manera los demás duros podrían confundirlo con un gay y le patearían sin piedad.

-La Barba - ¿Cómo? ¿Qué te afeitas todos los días? ¡Mal!

Los duros siempre tienen que tener una barba entre 3 y 7 días. Y ha de ser tan dura que debes poder encender cerillos con ella. Para entrenarla deberás afeitártela 5 veces por día y por supuesto no debes echar nunca After Shave, no importa cuanto se te irrite la piel, eso te endurecerá, a ti y a tu barba.

-Comida - Los buenos duros siempre tienen una palabra presente: Carne.

El buen duro siempre ha de desayunar una chuleta, dos filetes y cuatro huevos. Almorzará tres muslos de pollo con dos platos de patatas, y cenará una buena pieza de cordero o cabrito. Preferiblemente crudos, recuerda; ¡Ahora Eres Duro!

-Tatuajes - Esta es sin lugar a dudas una de las partes más importantes para ser duro, ya que los tatuajes son sinónimos de fuerza, y debes dar a entender que eres resistente al dolor. ¿Y que mejor que unos brazos, una espalda, y un pecho repletos de tatuajes para trasmitir dicha información a los que te rodean?

-Músculos - La masa muscular del duro suele estar increiblemente desarrollada (excepto en el caso de Clint Eastwood o James Dean, los cuales eran tan duros que ni necesitaban eso ,en especial Clint Eastwood), recuerda que hasta que no puedas reventar una manzana con tus manos no serás suficientemente duro. Pero lo más importante de los músculos del duro no es el "cuanto tienen" sino el "como lo consiguieron". Los duros nunca, y repito nunca, van a un gimnasio, sus músculos son así de dar palizas y de trabajar. Nada más.

-Resistencia - Los duros también tienen propiedades bárbaras. Como la "resistencia natural aumentada". La resistencia de los duros cubriría no sólo la resistencia a las altas o bajas temperaturas, los duros también deben poder ingerir grandes cantidades de alcohol, especialmente whisky a palo seco y cerveza, además deben poderse furmar unas 3 cajas de cigarros al día (aunque los buenos duros no fuman cigarros, fuman puros).

-Música - Los buenos duros nunca escucharán Reggaeton, Pop, dance, Tecno... etc, el duro siempre deberá escuchar Death Metal, Heavy Metal (normalmente llamado "Jevi" entre los duros) o Rock, eso sí, siempre a todo volumen. Ya que sino podrían confundirte con un maricón.

-Montura - Aparte de una buena hembra, un buen duro solo se monta en una cosa; una Harley Davidson con un motor de 500 millones de caballos (o superior), tubos de escape que echen fuego al asfalto, y a ser posibles con púas de acero a ambos lados de las ruedas para machacar todo lo que le rodea. La moto de ghost raider en realidad no es más que una Harley Davidson tuneada como Dios manda, con fuego en las ruedas para derretir asfalto, cadenas incorporadas, pinchos afilados en un radio de 360º.
Llevar cualquier otro tipo de vehículo a motor se considera impropio de un Duro de Verdad, más propio de niñitas de mamá (únicamente los camiones de 16 ruedas están en curso de aprobación como montura del Duro, pero no es seguro).

-Cárcel - Un buen duro siempre ha estado en la cárcel por un delito que no ha cometido, eso lo fortalece y llena de ira para cuando salga.

Nota: No importa a cuantas personas mates de una paliza, a cuantas abuelitas atropelles con tu Harley Davidson, o cuantas veces le hayas pegado a un policía. La clave esta en que tiene que ser un delito que no hayas cometido, porque eso es lo que de verdad te fortalecerá como duro.

Como reconocer a un Duro

-Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas.
-Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóvil.
-A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún asi se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos.
-Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas).
-Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas).
-Las balas de sus armas no se dignan a gastarse.
-Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo.
-Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.
-Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demas autos son para niños.

Cosas que NO hace un Macho

- Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People.
-Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe solo cerveza.

-Beber cerveza light u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenas. Solo cerveza pura.
-Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas.
-Usar teléfono móvil, meseenger o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata.
-Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "DÁMELO HIJO DE TU PUTA MADRE", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ y agarra lo que necesites de su cadáver.
-Nunca en la vida ser emo eso es para putos.
-Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas.
-Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho.
-"Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se COJE a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia.
-Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose.
-Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán.
-Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí para comérselo al lado de una fogata.
-Los machos de VERDAD NO USAN rosita... esas son mamadas para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch y Aeropostale.
-Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha.
-Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho.
-Un macho no lee manuales; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste.
-Un macho no usa llaves, abre o enciende.
-Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el cigarro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero duro eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas.
-Y si de casualidad le da cancer, el duro se cura con un eructo o un pedo.
-Amar. Un macho no ama, COJE! y cuando no anda caliente, VIOLA!.
-Comer verduras, un macho solo come carne, si esta cruda mejor.
-Ha um macho no lle inporrta lah hortojrafia ni jramatika.
-Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba.
-Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive. Minimo dos veces.

Manual Básico de curación y remedios para Machos

En caso de resultar herido (cosa que a un verdadero macho le pasa seguido, pues los machos de verdad sangran), hay que seguir estos pasos según el malestar.

-Para un corte: simplemente coger un trozo de tela del uniforme de algún cadáver que esté a mano, meterle un buen escupitajo, atárselo y ya está. Nada de alcohol ni desinfectante ni esas porquerías de mierda. También se puede utilizar un pedazo de metal al rojo vivo.

-Huesos Dislocados: Agarrar el maldito hueso y ponerlo en su lugar. ¡No hay que ser Marica!. Si viste "Arma Letal"... ya sabes que hacer.

-Huesos rotos: romper un palo del mismo tamaño que el hueso y amarrarlo con cualquier pedazo de tela. Se puede tambien arrancar el mismo hueso de un cadáver cercano, quitarse el hueso roto y ponerse el hueso nuevo.

-Heridas Profundas: Para que deje de sangrar, se pone pólvora y se le prende fuego. Luego se cose con hilo común y aguja de colchonero. Es muy fácil.

-Herida de bala: Se hace un corte con un cuchillo en donde entró la bala, se hurga con el cuchillo ahí donde está la bala y se saca. Asunto resuelto.

Para saber más técnicas de curación avanzadas, jugar Metal Gear Solid 3.

¿Sabía usted que...

-...generalmente a un Duro lo manda su mujer?
-...a los que no son duros también?
-...por muy duros que sean, en el baño cagan igual?
-...la mierda de los machos no baja a la primera?
-...eso es porque su mierda es igual de dura que ellos?

Si usted cree que es duro, o quiere serlo, puede comprobarlo de una forma segura y bastante simple... si usted se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfaccion al leer este articulo, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que esta destinado a ir al valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habra mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este articulo.