Wallpapers: Super Smash Bros Brawl

Fighters

Link, Zelda & Ganondorf Vs TabooSuper Smash Bros Brawl All Characters
Super Smash Bros Brawl All Characters 2-D

Review: Iron Man (Movie)

SINOPSIS: ES una pelicula de superhéroes, aún sin estrenar, del director Jon Favreau basada en un personaje de Marvel Comics, Iron Man, creado por Stan Lee y Jack Kirby. El film será protagonizado por Robert Downey Jr. como Tony Stark, un industrial multimillonaria secuestrado por terroristas en Afganistán. Obligado a contruir un misil, Stark usara sus recursos para contruir un poderoso traje de batalla y lograr escapar. Ya de regreso en América, usará toda clase de tecnología para equipar su armadura y convertirse en el superheroe Iron Man.
En un principio New P.T. Cinema anunció que Jon Favreau dirigiría esta película y se comenzaría a filmar en el 2006. Luego, el 28 de abril del 2006 se anunció que Jon Favreau se haría cargo de la dirección, y la distribuidora sería Paramount Pictures. El presupuesto es de aproximadamente 100.000.000 de dólares U.S.A. y se comenzó a filmar en febrero de 2007 en Los Angeles. El dibujante de cómics Adi Granov está al cargo del diseño de la armadura. El actor que da vida a Tony Stark /Iron Man será Robert Downey Jr. y se confirmó que Terrence Howard será Jim Rodhes. Se comenzará a trabajar en la captura de movimiento 8 meses después de completar la fotografía para que los movimientos con la armadura no se vean forzados.

Reparto Terrence Howard, Robert Jr.
Director Jon Favreau
Productor Kevin Feige, Avi Arad
Estreno miércoles 30 abril 2008
Género Acción
País EE.UU.
Distribuidora Sony Pictures

Ultimos detalles: En un principio New P.T. Cinema anunció que Jon Favreau dirigiría esta película y se comenzaría a filmar en el 2006. Luego, el 28 de abril del 2006 se anunció que Jon Favreau se haría cargo de la dirección, y la distribuidora sería Paramount Pictures. El presupuesto es de aproximadamente 100.000.000 de dólares U.S.A. y se comenzó a filmar en febrero de 2007 en Los Angeles. El dibujante de cómics Adi Granov está al cargo del diseño de la armadura. El actor que da vida a Tony Stark /Iron Man será Robert Downey Jr. y se confirmó que Terrence Howard será Jim Rodhes. Se comenzará a trabajar en la captura de movimiento 8 meses después de completar la fotografía para que los movimientos con la armadura no se vean forzados.

Pagina Oficial: http://ironmanmovie.marvel.com/

¡¡VIDEOS DIVERTIDOS DE STREET FIGHTER USA !!

Disfruten del humor involuntario con este par de videos que muestran los mejores momentos de este fiasco de caricatura (con mejores momentos me refiero a los momentos más estupidos).

Street Fighter USA Cartoon - Stupidity Exhibition Vol. 1

¡¡Ha!! estos Gringos si que saben como hechar a perder una buena franquicia con este intento de caricatura, si no me creen chequen lo que hace balrog con sus guantes.

Street Fighter Stupidity Exhibition Vol 2: Headbite Harder!

@RT!CULO: Tipo ¡¡¡DURO!!!

Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XYY³.

Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres heterosexuales con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia)
Lostipos como Beckam nunca podrán entrar en esta categoría.

¿Qué es "Ser Duro"?

Una persona dura es aquella que sólo se sigue a sí misma, aquella que no se achanta ante ningún problema (de hecho, los duros no tienen problemas, ellos son el problema), aquella que tiene gran cantidad de pelaje repartido por el cuerpo...
El duro (también llamados macho o macho ibérico, tratándose del panorama español) debe ser fuerte y viril. Un buen duro debe derramar testosterona al andar, y siempre debe tener un tono de voz que se pueda oír en 50 metros a la redonda.

Ser duro también hace referencia al estado de extreñimiento. Una persona dura es qeuella que no puede defecar con facilidad cuando le plazca sino que debe esperar largas jornadas de tiempo sin desechar su excremento de su propio organismo. Por lo general al "duro" le toca pagar con sangre, sudor y lágrimas cada vez que va al baño a hacer del cuerpo.

Caracteristicas del Típico Macho Duro y Golpeador

-Siempre tiene la razón... y la fuerza.
-Sus peticiones son simples: tener la comida lista cuando llegue, la casa limpia, los niños bañados, el patio limpio, la ropa lavada y planchada, ver el fútbol, y lo último pero no por eso menos importante: tomar cerveza.
-Su trabajo es duro y cansado, nada y cuando digo nada absolutamente NADA se le compara.

Quiero ser duro ¿Qué se necesita?

1. Lo principal para ser un buen duro es la manera de vestir. O sea, que no puedes vestir como un presumido, esos sólo son maricones, tú eres Duro. El equipo natural del duro esta compuesto por:

Indispensable:

-Chaqueta de cuero - Todo buen duro debe salir a la calle 3 veces por semana con una de éstas. Los días restantes sólo se podrá salir sin camiseta o con una camiseta sin mangas (y si, puede ser sudada), preferiblemente con parte del pecho al aire, para que vean tus grandes pectorales, y tu buena mata de pelo pectoral.

Nota: La sin mangas (o sin camiseta directamente) es una excelente opción tanto para el verano como para el invierno ya que, en verano estará sudada (cosa muy importante que debe tener presente alguien duro) y en invierno hará frío. O sea, que todo el mundo verá lo duro que eres.

-Pantalones vaqueros o de cuero - Otra pieza muy importante del compartimento del buen duro son los pantalones, aquí sólo hay 3 opciones, o de cuero, o vaqueros, o de camuflaje (pero solo en los pantanos, camuflaje en cualquier otra parte es innecesario, un verdadero macho se hace notar aunque esté rodeado de enemigos). Nada de mariconadas de pantalones cortos, chinos, chandals... Los duros salen con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno, hacen gimnasia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, salvan la vida de su novia con pantalones vaqueros tanto en verano como en invierno, y van a la piscina, playa, o río (una cosa que tienes que tener presente, un duro no se baña a no ser que sea para salvar la vida de una víeja, y siempre tirándose desde el lugar más alto posible) con pantalones vaqueros o de cuero tanto en verano como en invierno.

-Botas - Olvídate de esas mariconadas de las zapatillas deportivas y demás, eso sólo es para afeminados, ahora eres DURO, y como tal debes llevar SIEMPRE botas, preferiblemente de motero o de vaquero. Pero que sean botas.

Nota: Preferiblemente, las botas del duro deben tener algo de sangre reseca de las víctimas a las que les aplastaste la garganta por mirarle mal.

Nota 2: Unas botas sin casquillo de acero en las puntas, no son botas de duro.

-Gafas de Sol - Un buen duro siempre debe tener unas gafas de sol, no importa que no te las pongas demasiado, debes tenerlas, las gafas de Sol sólo las podrás sacar en invierno o de noche, y deben ser tan oscuras como las de Morfeo el de Matrix.

Eso sí, ten en cuenta que en los días soleados, cuando todo el mundo las ponga tú no lo harás. Eres más fuerte que el Sol, porque eres más duro que él.
Ahí termina lo indispensable que todo buen duro debe llevar, ya sabes, si algo difiere con esa lista, no eres duro, sólo una nena afeminada que se cree duro. Y a la que los duros de verdad patearán si ven.

Opcional:
-Pañoleta: Una buena pañoleta con (muy importante) calaveras siempre ayuda a ser más duro. Al igual que las botas, la pañoleta es preferible si está manchada de sangre, así podrás acojonar a los maricones (los duros solo tienen 3 términos, pijos, maricones y duros, y, obviamente, los pijos son maricones). Puedes decirles tanto que es tu sangre después de meterte 3000 cabezazos contra la pared o que es la sangre de otro al que le metiste un cabezazo, ¿Qué por qué se lo metiste? Pues porque te salió de los huevos. Ahora eres duro, recuérdalo.

-Cadenas: Otro objeto muy bien recibido entre los duros (esta en trámites de ser indispensable) son las míticas cadenas. Este objeto, además de ser un perfecto ornamento tiene otra función (la más importante para el duro); puedes partir cráneos con ella. Tanto a modo nunchaku (esta forma se convirtió en una forma muy dura de partir cráneos a raiz de que Bruce Lee la usara en 1984 para matar a 53 terroristas que se habían atrincherado con rehenes importantes en una casa y pedían un rescate de 100.000 millones de dólares), como al modo "puño americano".

-Puño Americano: El buen duro también suele llevar un puño americano. Esta ha sido, desde siempre, su arma por excelencia. Ten presente que los duros no consideran como arma las armas de fuego, eso es para los maricones, los duros luchan como hombres.

Los duros sólo ven bien usar armas de fuego en las películas de acción, y siempre siendo de dos en dos, nunca verás a un Vin Diesel, por ejemplo, con una sola pistola. Como mínimo el duro debe llevar dos Uzis y un lanza-cohetes colgado en la espalda. Un duro tampoca usa fusil con mira telescópica; la única forma que un duro mate con un fusil es poniéndole la bayoneta, acercarse a ti y que te lo clave en el ojo.

-Ya no podía correr más. Estaba agotado.

El líder de los bandoleros cayó al suelo.

Se dio vuelta, miró a su perseguidor y dijo:

- Parece que tú ganas... Haz lo que tengas que hacer.

Lo último que vió fue un fusil FAL con la bayoneta calada, surcando el aire en dirección a su cara.

2. Así que ya has comprado la ropa pero aún no te sientes duro, ¿eh? Tranquilo, no te desanimes, ahora viene lo más difícil, nadie dijo que ser duro sería fácil.

-Cuero cabelludo - Desde siempre, el buen duro solamente tiene dos opciones de pelo, rapado o largo. De otra manera los demás duros podrían confundirlo con un gay y le patearían sin piedad.

-La Barba - ¿Cómo? ¿Qué te afeitas todos los días? ¡Mal!

Los duros siempre tienen que tener una barba entre 3 y 7 días. Y ha de ser tan dura que debes poder encender cerillos con ella. Para entrenarla deberás afeitártela 5 veces por día y por supuesto no debes echar nunca After Shave, no importa cuanto se te irrite la piel, eso te endurecerá, a ti y a tu barba.

-Comida - Los buenos duros siempre tienen una palabra presente: Carne.

El buen duro siempre ha de desayunar una chuleta, dos filetes y cuatro huevos. Almorzará tres muslos de pollo con dos platos de patatas, y cenará una buena pieza de cordero o cabrito. Preferiblemente crudos, recuerda; ¡Ahora Eres Duro!

-Tatuajes - Esta es sin lugar a dudas una de las partes más importantes para ser duro, ya que los tatuajes son sinónimos de fuerza, y debes dar a entender que eres resistente al dolor. ¿Y que mejor que unos brazos, una espalda, y un pecho repletos de tatuajes para trasmitir dicha información a los que te rodean?

-Músculos - La masa muscular del duro suele estar increiblemente desarrollada (excepto en el caso de Clint Eastwood o James Dean, los cuales eran tan duros que ni necesitaban eso ,en especial Clint Eastwood), recuerda que hasta que no puedas reventar una manzana con tus manos no serás suficientemente duro. Pero lo más importante de los músculos del duro no es el "cuanto tienen" sino el "como lo consiguieron". Los duros nunca, y repito nunca, van a un gimnasio, sus músculos son así de dar palizas y de trabajar. Nada más.

-Resistencia - Los duros también tienen propiedades bárbaras. Como la "resistencia natural aumentada". La resistencia de los duros cubriría no sólo la resistencia a las altas o bajas temperaturas, los duros también deben poder ingerir grandes cantidades de alcohol, especialmente whisky a palo seco y cerveza, además deben poderse furmar unas 3 cajas de cigarros al día (aunque los buenos duros no fuman cigarros, fuman puros).

-Música - Los buenos duros nunca escucharán Reggaeton, Pop, dance, Tecno... etc, el duro siempre deberá escuchar Death Metal, Heavy Metal (normalmente llamado "Jevi" entre los duros) o Rock, eso sí, siempre a todo volumen. Ya que sino podrían confundirte con un maricón.

-Montura - Aparte de una buena hembra, un buen duro solo se monta en una cosa; una Harley Davidson con un motor de 500 millones de caballos (o superior), tubos de escape que echen fuego al asfalto, y a ser posibles con púas de acero a ambos lados de las ruedas para machacar todo lo que le rodea. La moto de ghost raider en realidad no es más que una Harley Davidson tuneada como Dios manda, con fuego en las ruedas para derretir asfalto, cadenas incorporadas, pinchos afilados en un radio de 360º.
Llevar cualquier otro tipo de vehículo a motor se considera impropio de un Duro de Verdad, más propio de niñitas de mamá (únicamente los camiones de 16 ruedas están en curso de aprobación como montura del Duro, pero no es seguro).

-Cárcel - Un buen duro siempre ha estado en la cárcel por un delito que no ha cometido, eso lo fortalece y llena de ira para cuando salga.

Nota: No importa a cuantas personas mates de una paliza, a cuantas abuelitas atropelles con tu Harley Davidson, o cuantas veces le hayas pegado a un policía. La clave esta en que tiene que ser un delito que no hayas cometido, porque eso es lo que de verdad te fortalecerá como duro.

Como reconocer a un Duro

-Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas.
-Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóvil.
-A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aún asi se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos.
-Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas).
-Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas).
-Las balas de sus armas no se dignan a gastarse.
-Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo.
-Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.
-Y por ultimo pero no por eso menos importante, un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demas autos son para niños.

Cosas que NO hace un Macho

- Escuchar "Macho Man" de Village People. En realidad, cualquier canción de Village People.
-Beber agua, el agua es para los maricas, un hombre de verdad bebe solo cerveza.

-Beber cerveza light u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenas. Solo cerveza pura.
-Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente u otros animales, el gimnasio es para nenas bailarinas.
-Usar teléfono móvil, meseenger o algun otro medio de comunicación, simplemente si le quiere decir al vecino que baje el volumen de la música se lo grita o va hasta su casa y lo mata.
-Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "DÁMELO HIJO DE TU PUTA MADRE", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ y agarra lo que necesites de su cadáver.
-Nunca en la vida ser emo eso es para putos.
-Escuchar música pop, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas.
-Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho.
-"Hacer el amor", un verdadero macho no "Hace el amor". Un Macho Auténtico se COJE a una hembra, y cuando no andan calientes, son las mujeres las que se calientan ante su sola presencia.
-Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose.
-Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un galán.
-Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí para comérselo al lado de una fogata.
-Los machos de VERDAD NO USAN rosita... esas son mamadas para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch y Aeropostale.
-Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha.
-Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho.
-Un macho no lee manuales; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste.
-Un macho no usa llaves, abre o enciende.
-Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el cigarro de la boca... dicen que fumar da cancer pero para un verdadero duro eso es como respirar aire puro... el oxigeno es para maricas.
-Y si de casualidad le da cancer, el duro se cura con un eructo o un pedo.
-Amar. Un macho no ama, COJE! y cuando no anda caliente, VIOLA!.
-Comer verduras, un macho solo come carne, si esta cruda mejor.
-Ha um macho no lle inporrta lah hortojrafia ni jramatika.
-Un macho el encendedor le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba.
-Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos, un macho de verdad, revive. Minimo dos veces.

Manual Básico de curación y remedios para Machos

En caso de resultar herido (cosa que a un verdadero macho le pasa seguido, pues los machos de verdad sangran), hay que seguir estos pasos según el malestar.

-Para un corte: simplemente coger un trozo de tela del uniforme de algún cadáver que esté a mano, meterle un buen escupitajo, atárselo y ya está. Nada de alcohol ni desinfectante ni esas porquerías de mierda. También se puede utilizar un pedazo de metal al rojo vivo.

-Huesos Dislocados: Agarrar el maldito hueso y ponerlo en su lugar. ¡No hay que ser Marica!. Si viste "Arma Letal"... ya sabes que hacer.

-Huesos rotos: romper un palo del mismo tamaño que el hueso y amarrarlo con cualquier pedazo de tela. Se puede tambien arrancar el mismo hueso de un cadáver cercano, quitarse el hueso roto y ponerse el hueso nuevo.

-Heridas Profundas: Para que deje de sangrar, se pone pólvora y se le prende fuego. Luego se cose con hilo común y aguja de colchonero. Es muy fácil.

-Herida de bala: Se hace un corte con un cuchillo en donde entró la bala, se hurga con el cuchillo ahí donde está la bala y se saca. Asunto resuelto.

Para saber más técnicas de curación avanzadas, jugar Metal Gear Solid 3.

¿Sabía usted que...

-...generalmente a un Duro lo manda su mujer?
-...a los que no son duros también?
-...por muy duros que sean, en el baño cagan igual?
-...la mierda de los machos no baja a la primera?
-...eso es porque su mierda es igual de dura que ellos?

Si usted cree que es duro, o quiere serlo, puede comprobarlo de una forma segura y bastante simple... si usted se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfaccion al leer este articulo, USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que esta destinado a ir al valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido y se habra mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este articulo.

Anime: Blood +

Genero: Terror
Episodios: 50
Idioma: Español
Año: 2005-2006
Descarga por: Megaupload
Tamaño por episodio: 180 mb aprox.



Un Chiropterano es un monstruo no-muerto de forma grotesca, que puede disfrazarse como un ser humano y succionar la sangre de la gente. Para contrarestar este mal, existe una organización secreta llamada Red Shield cuya única razón de ser es eliminar a estos Chiropteranos. Estamos en el año 2005, en Okinawa. Otonashi Saya es una estudiante de instituto que vive tranquilamente como cualquier persona normal, la única diferencia es que perdió completamente la memoria hace un año y no recuerda nada anterior a eso. Un día se encuentra con Hagi, vestido con un traje negro y tocando el Violonchelo, que le da una katana haciendo que en ese momento la historia tome un nuevo rumbo.

¿Recordará Saya algo sobre su pasado?

Cap 1 Blood en español
Cap 2 Blood en español
Cap 3 Blood en español
Cap 4 Blood en español
Cap 5 Blood en español
Cap 6 Blood en español
Cap 7 Blood en español
Cap 8 Blood en español
Cap 9 Blood en español
Cap 10 Blood en español
Cap 11 Blood en español
Cap 12 Blood en español
Cap 13 Blood en español
Cap 14 Blood en español
Cap 15 Blood en español
Cap 16 Blood en español
Cap 17 Blood en español
Cap 18 Blood en español
Cap 19 Blood en español
Cap 20 Blood en español
Cap 21 Blood en español
Cap 22 Blood en español
Cap 23 Blood en español
Cap 24 Blood en español
Cap 25 Blood en español
Cap 26 Blood en español
Cap 27 Blood en español
Cap 28 Blood en español
Cap 29 Blood en español
Cap 30 Blood en español
Cap 31 Blood en español
Cap 32 Blood en español
Cap 33 Blood en español
Cap 34 Blood en español
Cap 35 Blood en español
Cap 36 Blood en español
Cap 37 Blood en español
Cap 38 Blood en español
Cap 39 Blood en español
Cap 40 Blood en español
Cap 41 Blood en español
Cap 42 Blood en español
Cap 43 Blood en español
Cap 44 Blood en español
Cap 45 Blood en español
Cap 46 Blood en español
Cap 47 Blood en español
Cap 48 Blood en español
Cap 49 Blood en español
Cap 50 Blood en español

¡¡Completo a descargar!!

Artículo: 7 años mas de PSP

Hace pocos días se cumplieron tres años desde que la PSP viera la luz en el mercado internacional. Desde entonces y hasta ahora mucho se ha hablado de esta consola portátil de Sony.
En un evento de celebración de este tercer aniversario, la web IGN entrevistó al responsable de markenting de la portátil, John Koller, que habló de las enormes virtudes de la consola, de su pasado, su presente y, especialmente, su futuro.
Teniendo en cuenta el tiempo de vida de PlayStation y PlayStation 2, que ronda y supera los diez años de vida, Koller comentó que lo que hemos visto hasta ahora de la PSP es el comienzo y que muchas sorpresas están por llegar, otorgándole una vida similar a la de sus consolas predecesoras en la compañía. Así, en Sony parece que tienen previsto que el modelo actual de PSP dure siete años más, aunque no tal y como la conocemos hasta ahora.Comenzó con el modelo PSP-1000 y ahora vamos por el PSP-2000, por lo que no sería de extrañar que en estos siete años aparezcan nuevos modelos PSP-3000 o incluso PSP-4000.
“Lo que podemos ver ahora es que a medio-corto plazo, habrá más actualizaciones de ‘firmware’ que añadan funcionalides y otras funciones solicitadas por los propios usuarios”, asegura Koller.
Sin duda, una interesante entrevista que, en inglés, nos cuenta mucho de qué planes tiene la compañía.

¡¡VIDEOS DIVERTIDOS DE POLLO ROBOT!!

GTA mushroom city

La carrera


Episodio 6



robot chicken final fantasy 7

Roms: Nintendo DS en Español

The Legend Of Zelda Phantom Hourglass

Assassins Creed Altair Chronicles

Wario Master Of Disguise

Sega Super Stars Tennis

Pokémon Edición Diamante

Nintendo DS Browser

Analisis de Videojuegos: Monster Hunter Freedom 2

Capcom nos trae nuevos detalles de Monster Hunter Freedom 2 para el sistema PSP. El juego más vendido en Japón para la portátil de Sony, sigue dominando sus listas de ventas con casi un millón y medio de copias vendidas, de las cuales más de 700.000 unidades se vendieron sólo en la primera semana.
Continúa la aventura épica sin fin de cazar o ser cazado, con más contenido y opciones que nunca. Monster Hunter Freedom 2 es el doble de grande que su predecesor Monster Hunter Freedom. En este incomparable juego de acción y rol, los jugadores irán aumentando sus habilidades a medida que van luchando y derrotando a criaturas sanguinarias a través de escenarios impresionantes. Con más de 270 pruebas a superar, el jugador dispondrá de unas 700 armas de lo más dispares entre las que podrá elegir, así como numerosas armaduras que irán recolectando para enfrentarse a más de 70 monstruos diferentes.
Como expertos cazadores, los jugadores deberán afrontar multitud pruebas individuales, pero el verdadero espíritu del juego se basa en la ayuda externa. Las batallas multijugador en modo cooperativo hasta cuatro jugadores vía wireless es un modo específico que fomenta el juego en equipo, y la estrategia para la batalla final del hombre contra la bestia. Los jugadores pueden mejorar sus personajes, aumentando su destreza con armaduras y toda clase de armas según avanzan a través de cientos de pruebas. Además de la infraestructura funcional, los jugadores también podrán descargarse más pruebas y contenidos.

Pagina Oficial del Juego: http://www.capcom.com/monsterhunter/

@RT!CULO: Yu-Ji-Oh!

Yu-Ji-Oh! o Chin-Chen-Tidoo! en Japón) (conocido en Latinoamerica como "El chico del peinado raro", debido a problemas de copyright) es una de las tantas series que tratan de juegos de cartas.

Trivia Yu-Ji-Oh!
Esta serie incorpora algunas de las cosas que Duel Monsters trató. Gracias a los poderes de los Dioses Egipcios y de Chuck Norris (que fue el que los convocó), los personajes tienen la habilidad de sacar la carta que necesitan en el momento que la necesitan. Sin embargo, también se demuestra el nivel de paciencia (los jugadores pueden quedarse mirando una carta por dos horas completas pensando qué mierda hacer, sin que nadie se moleste o le importe siquiera) y de ignorancia (puedes meterte en un barco y desaparecer en una isla por meses sin que tus padres o algun adulto en realidad note que te has marchado) en el mundo de Yu-Gi-Oh. Friedrich Nietzsche también hizo lo suyo en esta obra, añadiendo aspectos tan bien pesados como:

-Que gente adulta juegue y que ademas compita en este juego de cartas.
-Manipular las reglas del juego como quieras (algunos días puedes matar a 5 monstruos a la vez, o invocar a todos tus monstruos en un turno, pero otra vez no...).
-Por alguna razón, la gente literalmente crea imperios económicos diseñando cartas.
-Por alguna razon, la mismísima gente del Egipto antiguo se refieren a Ra o a los demás como "Dioses Egipcios", no como "Dioses".

El corazón de las cartas

El corazón de las cartas™ fue una mierda creada por la versión Gringa del show, para explicar la cantidad de veces que los personajes hacen trampa. Segun esta filosofía, si " confias en el corazón de las cartas™, la carta que necesites vendrá a ti". Obviamente, esto rechaza las teorías de Dios , por lo que decir esto significaría ser un hereje.

El Reino de las Sombras

El Reino de las Sombras™ es otra mierda creada por el doblaje estadounidense para explicar qué pasa cuando la gente "ya no está con nosotros".

Historia

El Reino se creó cuando el líder de 4 Kids estaba jugando con su hijo y con su esposa, La Innombrable. En un momento vino su abuela y le dio un paro cardíaco por comer tantas hamburguesas de McDonalds. Él se preguntó qué hacer con su alma, y su esposa decidió crear un mundo feliz y contento para ella, llamado "Cielo". Sin embargo, un día, la maldad person

ificada vio que eso sería un lugar demasiado perfecto, por lo que le declaró la guerra diciendo que tenían armas de destrucción m

asiva . Después de hacer mierda el lugar, lo convirtió en un parque de atracciones llamado "El Reino de las Cobras" (debido a que cobraría un montón para dejar entrar, como siempre hace). Cuando los obesos blancos que estaban ahí se vieron invadidos de negros afroamericanos, el lugar se apodó "el Reino de las Sombras™". Para seguir sacándole provecho,la maldad personificada hizo un trato con la otra maldad personificada , para que el Reino de las Sombras se fusionara con el infierno.

¿Por qué todos van a parar ahí?

Por que todos son pecadores , y porque a través del "Convenio de las Almas en Pena" del ´94, todos los pecadores se derivan al "Reino de las Sombras™". Todos fuman, y el Faraon tiene como esclava sexual a Tea. Ademas, incluyen mensajes ocultos en su programa: una inspección muy

minuciosa del capítulo "Escalera al Cielo", mostró el mensaje subliminal: "!etauc, sarbmos sal a sav eT¡", que es un mensaje subliminal para "Te vas a las sombras, cuate". Este mensaje significa dos cosas:

-La primera, que se incita a los infantes a comprar las cartas, para poder mandarlos al "Reino"; y

-La segunda, que hay algún mexicano metido en 4Kids.

Personajes

Yugi/El Faraón

¡¡¡¡¡EL NOMBRE DEL FARAÓN ES ATEM!!!!! Yugi es un chico de 25 años (o eso apare n ta, porque no va a la escuela) que, debido a problemas hormonales, ha permanecido en el tamaño que tenía a los 5 años. ¡¡¡¡¡EL NOMBRE DEL FARAÓN ES ATEM!!!!! El Faraón, del que desconocemos el nombre (¡¡¡¡¡EL NOMBRE DEL FARAÓN ES ATEM!!!!!), es la versión fuerte, masculina y "pubertosa" de Yugi, de la que no sabemos nada (MENTIRA!!!). La realidad es que Yugi nunca ha jugado a las cartas, sino que como el enano que es, le pide a ATEM El Far aón que pelee sus batallas. A causa de esto, ellos tienen una relación muy íntima (ver foto). Ellos tienen el poder de L´oreal de su parte , los que los hace invencibles. Su principal caracteristica es su voz Grave y supuestamente de machin comunmente popularizada por sus propblemas de diccion al repetir !!! Es Hora de de de de de del Duelo!!!!!

Tristan y Joey

Otra pareja gay de esta serie. Ellos se caracterizan por hacer las huevadas mas g randes en frente de todos. En los campamentos siempre duermen juntos, y Tristan siempre le hace cari cias en el pelo, principalmente porque tiene su pene ahí (ven cómo en la foto lo tiene al pelo parado). Tienen residuos del poder de L´ oreal (no lo tienen todo porque son el alivio cómico de la serie).

Teá

Teta Tea es el único personaje femenino de la serie. Com o es mujer no necesita presentación: hasta las ratas se la tiran. No tiene el poder de L´oreal.

Mai Valentine

¿Que no era Tea la única mujer de la serie?... mierda. Mai es una mujer muy puta y cabrona inteligente y concisa. Es ex celente teniendo sepso oral con todos duelos y apostando. Tiene un baraja de putas voladoras Damas Harpías.

Mako Tsunami

Mako es un pescador. Sin e mbargo, por alguna razón, juega a las cartas en vez de conseguir un trabajo decente. Es especialista en cazar peces, hacerle una mala reputacion a los de su clase y tirar harpones a la gente. Se supone que el padre de Mako se perdio en el mar, debido a esto Mako deci dió

perder el tiempo armar una baraja de monstruitos d e tipo agua para asi a largo plazo cagarse la vida buscarlo, lo que no sabe nuestro amigo es que su padre es una conocida estrella de la TV y que se cambio el nombre para que nadie lo r econociera y separarse de su apestoso hijo,quizas a algunos le suene el nombre de "Guilligan".

Seto Kaiba

El Sex Symbol de Yu-Gi-Oh.....Oh......oh......oh... ohhhhhhhh oooohhhhh Kaib a. ¿ven la reaccion del cu erpo humano al mencionar a Seto Kaiba? Seto Kaiba es el principal rival de Yugi, y es un tipo que solo piensa en vencer a Yugi, aunque no lo consigue a pesar de que sus cartas de Dragones blancos son mil veces más poderosas que los magos de Yugi. Seto Kaiba tiene un hermano al que no hace ni puto caso. También tiene una empresa de juegos, en la que nunca trabaja, porque Kaiba pasa todo el día planeando cómo podrá vencer a Yugi para poder follarse a Mai Valentine y de paso abandonar a Mokuba en un orfanato otra vez para que no lo secuestren (por 57a vez. está considerando en ponerle una correa. ¿Qué pasara cuando consiga derrotar a Yugi? Algunos f ans opinan que se suicidará, pues ya no tendrá objetivo en su vida. Otros piensan que después de vencer a Yugi se olvidará de los duelos y se pondrá a trabajar de verdad, pero no se sabe con certeza.

Ryou Bakura

Bakura es otro al que le gustaría eternamente vencer a Yugi, ya que al vencerlo... No pasará nada, pero se quedara a gusto. Bakur a, al igual que Yugi, también padece esquizofrenia, lo que significa que también puede transformarse en otro Bakura, un tipo bastante malvado que nunca muere, por más que lo intentes. Se rumorea que la gripe aviar sí podría matarlo, pero no se sabe con seguridad.

Marika Ishtar

Marika, al igual que la mayoría de gente de la serie, sólo piensa en vencer a Yugi, ya que así sería Marika el nuevo faraón. Marika también padece esquizofrenia (esta enfermedad es bastante común en la serie), por lo que puede transformarse en un Marika mucho más chungo y feo. El nuevo Marika tiene el superpoder de hacerse liftings en la cara por arte de magia, sin que nadie ni nada le toque. Pero a pesar de estos liftings que le vuelven aún más feo, Tea se acuesta con él igualmente. Y tambien se rie de una forma psicopata cada 3 palabras, esto se causo a su larga y traumatisante niñez.

Maximillion Pegasus

Como su nombre indica, Maximillion es un hombre millonario, ganó toda su fortuna gracias a las cartitas que él creó. Pegasus tiene un ojo de oro incrustado donde debería

tener un ojo normal, que le permite leer la mente de sus adversarios y así ganar a cualquiera , e xcepto a Yugi, que gracias al corazón de las cartas™ es invencible. Maximillion perdió a su amada Cecilia, sin embargo, ahogó su depresión con el alcohol (que en el doblaje fue cambiado). En gran parte de la serie, mientras haraganea, se le ve una copa al lado, pero curiosamente siempre que le preguntan qué bebe él responde "Jugo de arándanos". Claramente quiere vencer a Yugi no para revivir a su fallecida esposa, sino para conseguir un donante de hígado para evitar su avanzada cirrosis, ya que Chuck Norris le prometió donarle su hígado, pero ya cuando Pegasus tenga 87 años. Un detalle curioso es el hecho de que antes de crear a Sexodia, el pornohibido Exodia,el prohibido, Pegasus había planeado crear como carta invencible a Chuck Norris, pero éste no se podía desmembrar como a Exodia. Puesto a esto, Pegasus en una borrachera dibujo 5 piezas doradas y las llamó "Las cinco partes del pornohibido Prohibido", saliendo así del problema.

¿Como configurar tu PSP para jugar en linea?

Este tutorial no lo hice yo, lo hizo un gran amigo su nombre es Fenixiano o almenos asi lo conozco yo, espero que les sirva, a mi me sirvio.

TUTORIAL DE 11 PASOS PARA CONECTARSE A INTERNET CON LA PSP

1.- Buscamos en el menú de vuestra psp el apartado de red, ahi buscamos la opcion navegador de internet.

2.- Ya que lo tengamos lo seleccionamos, nos enviara a otra pantalla que dice conexion de red.

3.- Ahi seleccionamos nueva conexion.

4.- Nos abrira otra ventana, ahi seleccionamos escanear. (escaneara la conexion de tu sistema mas cercano)
5.- Cuando ya la escanee nos aparecera SSID (el nombre de tu conexion)Seguridad (si tiene te pondra wep por ejemplo) y el nivel de señal (esto esta claro)

6.- seleccionamos la conexion primero nos aparece SSID le damos continuar

7.- Luego ajuste de seguridad WLAN ahi si tu conexion tiene una clave y esta protegida debemos seleccionar WEP y mas adelante debemos escribir la contraseña de nuestro modem por ejemplo. (en caso de que no este protegido seleccionas ninguno en el menú anterior)Ojo: Si esta protegida debes poner a fuerza la contraseña o la conexión no te ira.

8.- El siguiente sera ajustes de direccion ahi seleccionamos Faciles

9.- Después aparecera el nombre de la conexion (deja la que ya tiene por default)

10.- Al final nos aparecera una lista con todos los ajustes que ya hemos escogido.

11.- Listo guardamos los datos y ya debe irnos la conexion a Internet en vuestra psp

Analisis de Videojuegos: Assassin's Creed: Altaïr's Chronicles

Domina las habilidades, las armas y el sigilo necesarios para convertirte en un asesino de élite en el emocionante Assassin's Creed: Altaïr's Chronicles para Nintendo DS.
Ambientado en 1190 después de Cristo, Assassin's Creed: Altaïr's Chronicles te pone en la piel de Altaïr en su busca de un poderoso cáliz que guarda la llave para devolver la paz a la Tierra Santa. Con cuatro ciudades únicas para explorar, entornos totalmente tridimensionales por los que escalar, saltar y correr, y peligrosísimos enemigos en cada esquina, Altaïr te ofrece una aventura llena de acción desde el principio hasta el final. Para sobrevivir tendrás que dominar once letales armas como un auténtico guerrero: lanzar devastadores ataques con espadas, dagas, explosivos y movimientos acrobáticos para superar a tus enemigos.
A lo largo de la aventura podrás sacarle información a tus informadores con minijuegos en la pantalla táctil, tocando puntos en la secuencia correcta, o vaciarle los bolsillos a los transeuntes para hacerte con un objeto que necesites antes de que se acabe el tiempo. Durante el resto de la aventura, la pantalla táctil te muestra un mapa con los lugares por los que tienes que pasar.
Según avances descubrirás una profunda trama y conocerás el pasado de Altaïr y su tenebroso mundo. También podrás aumentar tu salud y tu potencia de ataque recogiendo orbes especiales repartidos por los lugares donde se mueve Altaïr. ¿Tienes lo que hay que tener para convertirte en un experto asesino y usar tu poder en servicio de la paz? En Assassin's Creed: Altaïr Chronicles, ese es el objetivo.
Explora hasta el último rincón de las cuatro ciudades corriendo, saltando y escalando.
Domina once armas únicas y conviértete en un letal asesino aprendiendo a encadenar devastadores combos de ataque.
Vacía bolsillos y sácale información a los informantes completando minijuegos en la pantalla táctil.
Sumérgete en una intrincada trama que te lleva a buscar un antiguo cáliz para restaurar la paz en la tierra.

Biografias: Goku (Dragon Ball)

Es el personaje principal del manga y anime Dragon Ball, un superviviente del planeta Vegeta cuyo nombre original es Kakarotto. Su nombre proviene de Sun Wukong, un personaje de la historia china Viaje al Oeste, su nombre Saiyajin, Kakaroto.

Como Saiyajin, Goku poseía ciertas características que le hacían ser muy diferente de los demás seres humanos: tenía una cola de mono que le permitía transformarse en Ozaru con un poder destructor inmenso, la cual le fue arrancada numerosas veces por varios personajes, entre ellos Kamisama para evitar que se transformase; los Saiyajin poseen una particularidad en el cabello y es que siempre es de un color oscuro y después de unos años deja de crecer, haciendolo más parecido a una melena (es la única característica que no es compartida por lo híbridos nacidos posteriormente). Además, después de haber peleado una batalla en la que se haya estado al borde la de muerte, al recuperarse su poder incrementa de manera considerable, otorgándole un crecimiento ilimitado. Otra particular característica es su metabolismo acelerado; a diferencia de los humanos los Saiyajin necesitan mucha más comida (aproximadamente la ración de 30 humanos) para sentirse satisfechos y mantener todo su poder. Debido a un golpe en la cabeza durante su infancia perdió la maldad natural y deseo de destrucción que tiene el instinto innato de los Saiyajin. Tras ese accidente se convirtió una persona noble (pero manteniendo todas las característica biológicas de su raza).

Hijo de Bardock, nació en el año 737. Fue enviado al planeta Tierra para conquistarla poco antes de la destrucción de su planeta natal a manos del tirano Freeza, hecho que su padre ya conocía de antemano debido a la habilidad de ver el futuro que le fue concedida, a manera de castigo y para que pueda ver el fin próximo de su raza en sueños.
Cuando aterrizó en La Tierra, un anciano habitante de las montañas llamado Son Gohan recogió a Kakarotto de un cráter, Al principio el bebé que el anciano encontró era muy rebelde, pero un día el bebé cayó por un acantilado y se golpeó muy gravemente en la cabeza, gracias a eso se volvió noble y comenzó a aprender artes marciales. Una noche al ver la luna llena se convirtió en Ōzaru y accidentalmente mató de un pisotón a su abuelo Son Gohan. Pero cuando volvió a su estado original se desmayó y al despertar vio que su abuelo Gohan había muerto.