Imagenes: Jaladas de la Web

...existe Mastercard. Jajaa

Chiste del Día

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana!, Grita la voz.
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero dése prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!

Chiste del Día

Estando un día en clase, se levanta la profesora y dice enfadada:
A ver, que se pongan en pie los que se consideren tan estúpidos como para no poder resolver este problema.
En eso que se levanta sólo un niño y la profesora le pregunta:
¿de verdad te consideras estúpido Manolito?
A lo que el niño contesta: No señorita, pero me daba coraje verla ahí de pie sola.

Chistes: Los animales de la Selva

Chistes: Chiste del día

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Chiste del Día

Un buen dia se murio un gay activo (vamos de lo ha habian dado y han recibido en varias, que digo, muchas veces), y su alma va al cielo, llegando a las puertas del cielo donde esta San Pedro esperandole.

San Pedro le dice paternalmente:

- "Querido hijo, para entrar en el paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla y tomatela".

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.

"Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí", le dice San Pedro.

El gay se va para el baño, y se toma la pastilla con una poco de agua, sintiendo a continuacion unas ganas locas de defecar, se sienta en el water y libera una terrible y mal oliente diarrea durante 10 minutos sin parar.

Una vez que termina de cagar, se tiene la cara blanca y demacrada. Coje y va a ver a San Pedro de nuevo.

San Pedro que lo mira con un ojo cerrado, y le dice:

- "Aún no te encuentro listo", coje y le otra pastilla, pero esta vez del tamaño de un boton y le señala el water.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, caga caldo durante 3 horas. Cuando termina se va otra vez a ver a San Pedro.

Después de dudar un poco, le dice San Pedro al gay:

- "Todavía no estás listo". Y le da otra pastilla grande como una uva y le señala la direccion del baño.

El efecto de la pastilla es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas....

El gay, que parecia mas una larva humana, se pone frente a San Pedro que lo estaba esperando, este lo mira de arriba a abajo y aprueba con la cabeza diciendo:

"Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta: "

"¿ Hijo, has entendido para qué es el culo ?.

Chistes: ¿Verdades sobre Windows?

1. ¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus?

Que el virus si funciona.

2. ¿Cómo puedes hacer para que Windows corra más rápido?
Lanzas el ordenador por la ventana.

3. Un técnico le dice a otro: ¿Te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde: Y eso no es nada, si lo pones al derecho ¡se instala Windows!

4. Si Windows fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.

6.Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista…
Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil.

7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.

8. Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

9. ¿Cuál es la otra diferencia entre un virus y Vista?
Que el virus es gratis.

10. Si Windows es la solución a nuestros problemas…. ¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

Chiste del Día

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Chiste del Día

Se mueren un avaro un drogadicto y un violador y llegan a las puertas del cielo donde esta San Pedro y el les dice:

-Ustedes se fueron por el mal camino les voy a hacer una prueba el que la pase entrara al cielo. -Epiezas tu drogadicto.
-Y le pone un churro de mota, y pues ni modo se lo fuma
Le dice San Pedro:
-Tu vaz para el infierno, ahora sigues tu avaro.
_Y le tira una moneda de peso
cuando en eso le dice el violador:
Si te agachas perdemos los dos.

Chistes Graficos

Chistes Grágicos

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Chiste del día

Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:

Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.

El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.

El león se pone a rezar y el hombre dice:

¡Un milagro, un milagro!

El león le responde:

¿Cuál milagro?

¡Yo sienpre rezo antes de comer!

Chistes: Preguntas Idiotas

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

Lo que provoca decirle es:

No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casacuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

' ! ! Me acaban de robar ! !

Y el pregunta:

¿Quién?

Lo que provoca decirle es:

No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo depresentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué?

Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota portoda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de lapeluquería encuentras con tu amiga y pregunta:

¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca decirle es:

No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn,soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (elmentá'o de arriba) y te pregunta:

¿¿ Vas a entrar al cine ? ?

Lo que provoca decirle es:

!!Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buenegocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y depronto te caes por las escalera.

Estás en el suelo, te sobas, estásmuerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es:

' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminadocomo bestia.

Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior yte preguntan:

' ¿¿¿ Te mojaaaste???

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa.

Chiste del día

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte.

Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Grandes Enigmas de la Humanidad

Estos son los grandes enigmas en los que esta envuelta la humanidad son todos muy buenos y he tratado de encontrar respuesta a ellos pero pss la verdad algunos no tienen explicación, ustedes ayudenme a encontrar una respuesta escribiendo un comentario en el Blog.¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? ·Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

Fuente: geovani_alucard

Chiste del Día

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?

Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?

Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

Pues no...¡Qué tonto eres!

Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la Biblioteca.

Chiste del Día

Estaban dos comerciantes y uno le dice al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?Puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Chistes Graficos

Fuente: Paisdelocos.com

Chiste del día

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:

No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran.

Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:

Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.

Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:

Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:

¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?Entonces, responde el fumador:

Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.